盛者必衰の如く



its all right☆

なんかねー考えをまとめたい。今。

ネットを現実逃避の手段としているのを是非にやめたいし、まともな生活に戻りたいし、あと5kg落としたいし、デブでブスなのももういやだし、責任感がだんだん薄れていってることに恐怖を感じるし、大学が終わってからの社会生活に適応できるとも思わないし、腐った性根叩き直したいし、「アイコ」に戻りたい。

いまね、生きててね、なーんも面白いことがいないんだよね。
つまり、目標がない。希望もない。

アタシだって就職しなきゃいけない事はわかってる。
親のすねかじる気はさらさらないし。
ってか、かじれるわけないし。あたしのプライドが許さないし。

親から「院行きたいならあと2年がんばるよ??」っていわれてるけど。
アタシには院なんて豚に真珠。猫に小判。
それこそピーターパンシンドローム。
甘い餌のにおいに引き付けられないわけではないけど、院には全く触手が動かない。
こんな不真面目でゼミすらまともに受けてないやつが院にいってもね??
お金と時間の無駄。それこそ非生産的。

バイトもずっといってないな~。無断欠勤の権化。
なんか。あそこにいくと・・・自分が価値のない人間になりそうで怖いんだよね。
いや、価値なんて元々ないんだけどね??
駒みたいで。自分が。
でも、そうやって生計を立てることもできるんだよねーって。
思ってしまう自分が怖い。
自分を律したい。高めたい。
それはホントにそう思ってる。
でも、これってあれかな??
中毒かな??
一度はじめるとやめられないんだよね。
どうしても。

それは自分の意思が弱いってことか~・・・。
自分はずっと意志が強い人間だと錯覚してたかったなー・・・・。
気付いてしまえば何のことはない。
母親の血をしっかり受け継いでるってことかな??

この前母親と話したとき、「お母さんってね。ニートになる人の気持ちすっごくよくわかるんだ。お母さんもそうなりそうだったから。」っていわれてドキッとした。
彼女はまあ、親父と結婚する前は地主の末っ子で。
何の苦労もなく育ったそうな。(おなかが減ったとか、着る物に困るとかそういう心配がないってことだけど・・・まあ、金もちであったことは否定できないよね・・・ン十万するコートとかドレスとか持ってんだし・・・超趣味悪いけど。おばあちゃんが勝手にかったらしいから。)
だから、働く意志がそもそも希薄だったと。
仕事を始めても数年しか持たなかったっていってたし。

その時のショックは結構でかかった。
アタシもね、そうなのかな??って思って。
なんか、アタシは父親のほうに似てるってよく言われるし、実際顔とか言動はとてもよく似てる。
だから、アタシが父親をこんなに嫌うのは同属嫌悪だと思う。
でも、最近強く感じるのは・・・アタシ母親に精神的に似てるかもしれないってこと。
人情深いとか、イベント好きとかは、父親なんだろうね。
でも。
精神的に弱い(自分を自分でコントロールできない??)とことか、なんでも人に頼るとことか、末っ子気質が強いとことか、引っ込み思案なこととか。
嫌だなー・・・。

違うんなら、それに越したことはないんだけど。
でも、アタシもお金が稼ぎたい!!ってがむしゃらに働けたのは・・・留学のことがあったから。
それだけな気がする。




高校進学も、大学進学も、あんなにすらっと決められたのは、所詮それが親に頼れる期間だったからなんだろうね。
自分がこんなに情けないのをこんなに簡単に受け止められるのは、やっぱり自分がとんでもなく情けないからなんだろうな~(笑)

なんかね、自分で何かの決断を下すのはもう疲れたって思ったの。向こうがやって??ってきたらどんな職種であってもやるからって。
でも、それは、違うよね??
何がってもう全てが。(笑)

ってか、自分がやらせてくださいって頭を下げて雇用してもらったバイトさきに、自分が出勤できますってシフトに入った時間にいけないってことは、会社があたしの都合に関係なく、拘束して来る時間に働くことがデきるのかな??
っていう不安がここのところ頭を離れない。
ボーってしてると、あー・・・このままポックリいけたら楽なのになーって思う。
今なら、何も考えず、誰の期待も裏切らず、死ねるのにって。

うん。ウソウソ。

そんなことがこの健康な体に起きるわけないし、起きてほしくもない。
もう、つらい思いをさせるのは忍びない。
高校のときもそう思った。
アタシファミリーコンプレックスなんだろうね(笑)
親に期待してるって言われたことはない。
し、どこでもいいから就職できて、自分の食い扶ちを稼げたらそれで十分っていわれてる。
でも、その一方で、期待されてるのもちゃんとわかってる。
伊達に、22年も家族してるわけじゃないし。
あきちゃんが自分の会社受けなよっていうのは、アタシが彼女よりずっとうまいこと何かにつけて乗り越えてきてるから、あんたなら大丈夫じゃない??って言うのと、最後の最後で、あんたより勝ってるっていう感情を持ちたいからなのかなーっておもう。
性根腐ってるよなー・・・。
姉の好意さえまともに受けれないんだから。




ひがみっぽいし、後ろ向きだし。
それでもって引きこもりで引っ込み思案。
でも、恐ろしいほど自己中で強引で。

そんな部分しか今は目に映らない。

あー・・・

なんか、こうなりそうな予感はあったんだよね。
母親が帰ってからすぐに。

もう離れてしまったからなのかも知れないけど、今更一緒に何日も過ごすのは結構きついことだったりする。皆大好きなんだけど。
自分の時間ってのを持ちすぎたから、誰かと一緒にすごすのがとても苦手になったと思うし。

でも、生きる為に、普通の人として。
これじゃいけないのはわかってる。

誰かパトロン見つけて、その人の奴隷としてでもいいから、強制的に生かされたいって思う時点でアタシに生きる資格があるのか??って思うけど。

所詮アタシってこの程度の人間だったんだねって絶望的になったりもするけど。

たまに全てを投げ出してしまいたいって思ったりするけど。

でもがんばらんといけんのよ。

今だけは親父に賛成。

この世は地獄だ。

本当に。

楽なのはねてるときだけ。 

でも、そうじゃない。

本当は。

そうであっていい訳がない。

そんな筈がない。

って、信じたい。

前を向いて、だましだまし。
1歩ずつでいいから。
進まないと。

なまじだらけてたから今からしないといけないことが山積み。
とりあえず、バイト先に頭を下げに行こう。
そして退職願をもらいに行こう。

ゼミのレポートをあと3日。
現時点の自分で。
納得がいくものができるはずがないけど。
精一杯やってみよう。

就職活動も。
こんな自分を受け入れてくれるなら。
身を粉にして働きたい。
って思えるところを見つけよう。

とりあえず、お風呂に入って、身についた汚いものを全部落としてしまおう。
二度と後ろ向きになんてなりたくない。

でも、なるかもしれない。

いや、むしろ、自分をしっかり見つめる為には少しくらい後ろ向きになった方がいいのかもしれない。しっかり現実を受け止める為には。

脳みそが腐ってきてるんだろうね。
あるもんなんだから、しっかり使っていかなきゃ。
体も、頭も。

絶望してる場合じゃないし、引き篭ってる場合でもないし。
まだまだ先は長いんだから。
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by kento614 | 2006-01-17 03:36
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アイコののんびり生活記
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