盛者必衰の如く



OH MY GOD!!!!!!!

I need to get on a diet.
I am serious.

then i think I can like myself more.

I should not be nasty to me....
but now I can't be nice to me at all, cos of many things.
and I think I can feel good if I could be a little bit thinner than now.

So,,,,,I will do "no sugar diet" from now on.
It means no junk foods and sweets basecally.

and lose at least 3kg by the end of march!!!

Blog is perfect to notice everyone what I will do, and be serious on that plan, cos it is sooooooooooooo damn if I can't do what I said in this diary...

OK, then, I will go to bed so that I can't eat anything untill tomorrow! BYE
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# by kento614 | 2006-02-25 02:10

体重が・・・。

増えてると思ってたんですよ。
単純に食べすぎで。
計ったら普通にやせてる。
これもシュウカツ効果か!?!?

maybe.
I am glad, but in few weeks, I will be fat again cos og this apatite.
tomorrow I have one job interview, so I will go to bed early tonight.
I hope. That will be my first one, so I am kinda exited right now.
Anyway I wil take a long bath, and get relaxed, and finish at least one ES, and ......... I wanna go to bed before 2a.m....can I ????

Today I saw a beautil woman. I mean, she had something inside herself, you know not from outside. (Actually she had beautiful look, too.)
I want to be like her. I want to be a lady who can give smile and power to the others just being there. In order to be like the person I dream, I need to smile from bottom of my heart...and for that smile, I need to do everything I mean EVERYTHING my best!!!!

Well, but I didn't have that power cos of the rain....
sometimes I like rain with some reason, but today I didn't like it at all!!!
well, tomorrow will be fine! I hope.

By the way, I will go to see a film "UCHOUTEN HOTEL" tomorrow!!!
I will write the review here (someday) so ...

see ya again!!!!
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# by kento614 | 2006-02-16 23:07

続いて投稿☆

いやー。レポートも締め切り。
ESも締め切り。
なんだか、なんだか。

昨日姉ちゃんに電話しました。

そしたらいわれました。

「あんた集中したら凄いけどそれまでが長いよね。」

そうですね・・・・・
そうなんですよ。周知の事実。
集中したら確かに早いし、それなりの成果も出すんですよ。
で・も・ね??

それまでがカタツムリのよう・・・・いや、ひょっとするとそれ以下かも知れん・・・。
そんなこといったらカタツムリが怒るかも知れん。
いや、ここは追い詰められたようだから開き直る。

今からが勝負です。
ここからドーンとぎゃんばっちゃいます。
今日バイトだったんだけどまさか入ったりは出来ないのでシフト変更お願いしました。
そう。私は今から死ぬ気でやります。
ESは下書き終わってるし。(だったらさっさとかき終えろって??)
レポートは書く内容結構前にまとまってるし。(だったらさっさと書いとけよって??)

私は今からthe 集中ガール☆
ちっちゃい頃に親から「本気出せ!!」ってよく励まされてたよなー・・・・。つまりこの性格は三つ子の魂百まで、みたいなもんなんよね??
じゃあ、とことん付き合ってやろうじゃないのさ!!!

そいでは!!!!!!!!!!
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# by kento614 | 2006-02-10 15:14

ごめんごめんご☆

めっちゃこうしんしてなかったー
しまったー
って、わってたことなんだけども・・・・(笑)
最近ねー・・・・
忙しい・・・・
ってか、でもいやな感じの忙しさではないな☆

今日も明日も説明会。たまの休みにはアルバイト☆
でも、張り合いがあるね☆
やっぱりアタシはある程度忙しいほうがあってるのかも知れんね♪

色々人生について考える。し、たまにはちょいと悩む。
でも、立ち止まったらいけんよね。
ずっとずっと歩きながら考える。
歩きながら方向転換する。

そういうことだな。
今日会った社長さんが言ってた。
人間不安があってこそせいちょうするんだって。 
そうだね。不安材料がない生活って、安定するだろうけどつまんないだろうなー・・・。
ただ社会人になるんじゃなくて、自分の思う理想的な大人になりたい。
その為にはいいわけばっかじゃなくて、反省ばっかでもなくて、前進することが必要。
毎日1歩でも、半歩でもいいから。
時間がないんじゃなくて、自分が怠けてるだけ。
時間なんて作ればいくらでもあるんだから。

ふい~。
レポートやるか☆
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# by kento614 | 2006-02-09 02:44

well.

Still I am struggling with my final reports....................

I thihk I could finish them untill the Sun rise(laughter.)

Anyway, I need to do it, so Iwill try to do it, since I don't have any place to clean anymore......
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# by kento614 | 2006-01-23 00:16

よく寝た☆

わらながら無謀でした。
42時間寝ないと、頭が働きません。
42時間ぶりに寝ると、寝ることの幸せ感がぎゅぎゅっと押し寄せてきますね。

で、レポートやらなきゃって言う現実も一緒にぎゅぎゅっと来ますね。
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# by kento614 | 2006-01-18 23:24

今日からは。

こっちとあっちと。
2個に分けたので、こっちには少し重い感じのことをアップしていくことになるのかなーと思います☆

今日は結構よかったよ~。調子が。
レポートの資料も集まったし☆(全く充分ではないですが;苦笑)
レポートの内容も決まったし☆(長さがまぁ~~~ったく足りませんが;涙)
ご飯もバッチシ健康的に生協で頂いてきたし☆(でも食べたのが4時半位で、もうおなか減ったし、今からレポート作成に取り掛かるので、また食べるけど;笑)

なんかね、今日は親友の話。
「どんなに親友だっていってても、大学とかで離れ離れになって、何年も電話やメールのやり取りがなかったら、それはもう親友とはいえない」

賛成?? 反対??

アタシは、賛成。
ってか、親友じゃあないよね。友達ではあるかもしれないけど。

なんでこんなコトバを思い出したかというと、今日、なんか、もう、無理でね。
色々と。
やばめだったんですよ。
そして、たまたまメールしてたその「親友」と呼べるこにでんわをしたのさ。

アタシが凹んだときの・・・精神安定剤的存在(失礼??)
今日も落ち着いた☆
アタシのことを決して過大評価しない。かといって、批判するわけでもない。

で、そのこから言われて気づいたこと。
アタシ、大学に入ってからちゃらんぽらんになったと思って、すごく苦しかった。
一人になったらなんもできないへたれだって思って。
でも、








アタシって昔っからそうだったわ~。
すっっっっっっっっっっかり忘れてました。

いや~。過去を美化していたらしい(笑)
まあ、それでも毎日学校いってて皆勤もらってたし、まあ・・・・・今のアタシよりは。。。
なんだけど。
いや~
ね~。

かるーくなった(笑)

親友ってさ、連絡を取らなくても平気な存在なこともあるのかな??
地理的に離れちゃったら難しいのかもしれないけど。
でも、あんま連絡とってないと・・・・

人ってさ。どんどん変わっていくものだと思う。
だから、その人がどんな人生を送ってて、どんな苦しみを抱えてるか。
知りたいと思う。
そうじゃないと、その人の変化に気付けないから。
次ぎあった時、距離ができてしまう気がするから。

なーんかなー。
でも、結構放置してるよねー・・・。
誕生日とかお祝いメールくれるのに、アタシしたことないかも・・・・・。
とか。
イロイロ・・・・・。

今日から、もっと大切にしたいです。
今年は、誕生日忘れません。
確か5月だったはず。
(去年までおもいっきし9月だと思い込んでたけど。)

大切にしたいよねー。
「友達」

アタシってやっぱり一人でも生活できる、究極の寂しがりやなんだな☆

あ~~~面倒な性格(苦笑)
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# by kento614 | 2006-01-17 22:44

あー

なんか、こんな暗いのをmixiにのっけてるのもあれなんで、
リンクきっちゃいました。
あしからず。
ほいでもって、
ホームぺージこの世からけしました☆

なんかすっきり☆

そのうちこのブログまでけしたりして♪

なんか、今からシュウカツってのもあれなんで、
片付けからはじめようかなって。

うちの部屋すごいから。今。
☆うひょひょ☆

そして、レポートはマジで間に合わんけど、なんだかんだでチョロリとやってみようかなと。
ちょろりと・・・。

なんだか心に残ってるコトバ。

「生きてれば人生何度でもやり直せるって言うけど、やっぱり生きることって積み重ねだからゼロからもう一度やり直せることなんてできないんだ。でも、形は歪でも投げ出さないで必死に積み上げていけば歪なりにどうにか形になるのかな??」

アタシには、ワカラナイ。
でも、ゼロからなんてやり直しはきかない。ってのはそうだと思う。
だって、そうだよね??
小さいころからの成長とか、知識とか、経験とか、人格とかなければ再スタートなんて切れるはずないから。
でも。
自分のしたことを後悔したり、反省したりして、もう一度頑張って見る事は誰にだってできると思う。
その結果、できた物が歪なのか、それなりなのか、立派なのか、形すら持たないのか。
それはわからない。
アタシは今既に色んなことを後悔してるし、消したい記憶だってあるし、いらない物をいっぱい抱えてる。
でも、それを全部リセットできるほど人生は甘くない。
でも、それで歩めなくなるような道でもない。

ま、そういうことなんだな。

受け入れられるものは受け入れる努力をしましょう。
受け入れられないものは変えるよう努力しましょう。  加藤泰三

ウタダも同じような詩を書いてるよねー。

アタシの母の座右の銘☆
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# by kento614 | 2006-01-17 06:13

its all right☆

なんかねー考えをまとめたい。今。

ネットを現実逃避の手段としているのを是非にやめたいし、まともな生活に戻りたいし、あと5kg落としたいし、デブでブスなのももういやだし、責任感がだんだん薄れていってることに恐怖を感じるし、大学が終わってからの社会生活に適応できるとも思わないし、腐った性根叩き直したいし、「アイコ」に戻りたい。

いまね、生きててね、なーんも面白いことがいないんだよね。
つまり、目標がない。希望もない。

アタシだって就職しなきゃいけない事はわかってる。
親のすねかじる気はさらさらないし。
ってか、かじれるわけないし。あたしのプライドが許さないし。

親から「院行きたいならあと2年がんばるよ??」っていわれてるけど。
アタシには院なんて豚に真珠。猫に小判。
それこそピーターパンシンドローム。
甘い餌のにおいに引き付けられないわけではないけど、院には全く触手が動かない。
こんな不真面目でゼミすらまともに受けてないやつが院にいってもね??
お金と時間の無駄。それこそ非生産的。

バイトもずっといってないな~。無断欠勤の権化。
なんか。あそこにいくと・・・自分が価値のない人間になりそうで怖いんだよね。
いや、価値なんて元々ないんだけどね??
駒みたいで。自分が。
でも、そうやって生計を立てることもできるんだよねーって。
思ってしまう自分が怖い。
自分を律したい。高めたい。
それはホントにそう思ってる。
でも、これってあれかな??
中毒かな??
一度はじめるとやめられないんだよね。
どうしても。

それは自分の意思が弱いってことか~・・・。
自分はずっと意志が強い人間だと錯覚してたかったなー・・・・。
気付いてしまえば何のことはない。
母親の血をしっかり受け継いでるってことかな??

この前母親と話したとき、「お母さんってね。ニートになる人の気持ちすっごくよくわかるんだ。お母さんもそうなりそうだったから。」っていわれてドキッとした。
彼女はまあ、親父と結婚する前は地主の末っ子で。
何の苦労もなく育ったそうな。(おなかが減ったとか、着る物に困るとかそういう心配がないってことだけど・・・まあ、金もちであったことは否定できないよね・・・ン十万するコートとかドレスとか持ってんだし・・・超趣味悪いけど。おばあちゃんが勝手にかったらしいから。)
だから、働く意志がそもそも希薄だったと。
仕事を始めても数年しか持たなかったっていってたし。

その時のショックは結構でかかった。
アタシもね、そうなのかな??って思って。
なんか、アタシは父親のほうに似てるってよく言われるし、実際顔とか言動はとてもよく似てる。
だから、アタシが父親をこんなに嫌うのは同属嫌悪だと思う。
でも、最近強く感じるのは・・・アタシ母親に精神的に似てるかもしれないってこと。
人情深いとか、イベント好きとかは、父親なんだろうね。
でも。
精神的に弱い(自分を自分でコントロールできない??)とことか、なんでも人に頼るとことか、末っ子気質が強いとことか、引っ込み思案なこととか。
嫌だなー・・・。

違うんなら、それに越したことはないんだけど。
でも、アタシもお金が稼ぎたい!!ってがむしゃらに働けたのは・・・留学のことがあったから。
それだけな気がする。




高校進学も、大学進学も、あんなにすらっと決められたのは、所詮それが親に頼れる期間だったからなんだろうね。
自分がこんなに情けないのをこんなに簡単に受け止められるのは、やっぱり自分がとんでもなく情けないからなんだろうな~(笑)

なんかね、自分で何かの決断を下すのはもう疲れたって思ったの。向こうがやって??ってきたらどんな職種であってもやるからって。
でも、それは、違うよね??
何がってもう全てが。(笑)

ってか、自分がやらせてくださいって頭を下げて雇用してもらったバイトさきに、自分が出勤できますってシフトに入った時間にいけないってことは、会社があたしの都合に関係なく、拘束して来る時間に働くことがデきるのかな??
っていう不安がここのところ頭を離れない。
ボーってしてると、あー・・・このままポックリいけたら楽なのになーって思う。
今なら、何も考えず、誰の期待も裏切らず、死ねるのにって。

うん。ウソウソ。

そんなことがこの健康な体に起きるわけないし、起きてほしくもない。
もう、つらい思いをさせるのは忍びない。
高校のときもそう思った。
アタシファミリーコンプレックスなんだろうね(笑)
親に期待してるって言われたことはない。
し、どこでもいいから就職できて、自分の食い扶ちを稼げたらそれで十分っていわれてる。
でも、その一方で、期待されてるのもちゃんとわかってる。
伊達に、22年も家族してるわけじゃないし。
あきちゃんが自分の会社受けなよっていうのは、アタシが彼女よりずっとうまいこと何かにつけて乗り越えてきてるから、あんたなら大丈夫じゃない??って言うのと、最後の最後で、あんたより勝ってるっていう感情を持ちたいからなのかなーっておもう。
性根腐ってるよなー・・・。
姉の好意さえまともに受けれないんだから。

More
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# by kento614 | 2006-01-17 03:36

思うに。

アタシはどこまでも快楽に弱い人間だなと。
どこまでも無責任。

ってか、どこで何を間違ったんだろう??

大学に行かせてもらってて、アタシ1人を育てる為に両親に1千万近くお金を使わせてる。

その価値があたしにあるんだろうか??????

ないな~。

別に凹んでるとかそんなわけじゃなくて。
真剣に。←そっちのほうが重症か(笑)

なんか、なんだろうね??
アタシはニートには絶対ならない自信があるって思ってたし、周りにもそういわれてた。

お金を稼ぐことは楽しかった。
貯金したり、好きなものを買ったり。
忙しくするのが好きだったりした。
留学前は特にがむしゃらだった。

なんでなんだろう??

ゼミの内容は相変わらず面白いし、学校にいって友達とおしゃべりするのもすき。

ばいとだって。

何でこんなに何もかもがめんどくさいんだろう??

周りから期待されるのは大好き。

それだけの価値がアタシにあるんだって思えるから。
錯覚だよねー。

たぶんアタシは一番ニートに近いところにいるのかもしれない。
そうじゃないって信じたいけど。

こんなグデグデして、その理由を遺伝遺伝♪って思うのもいや。絶対違うし。

アタシは精神的に強い。

そう信じたい。

そう信じる。

じゃないとムリ。

色んなことが。

なんか、今アタシがしてること、全部無意味に思えてくる。

なんか打ち込めるものを見つけなきゃ。

甘えてる場合じゃない。

でも、「明日から」

そう思ってしまう自分はアタシから離れない。
甘ったれ。

あきちゃんと話をするのが辛い。
アタシを自慢の妹だと思ってくれてる。
母親も。
絶対アタシを過大評価してる。

そして、彼女らにそう思わせるような行動を、あたしはしてる。

あー。みにくいなー。
なんか、シュワンって消えてしまえたららくなのになーって。

病んでるなー(笑)

責任感が強くて、礼儀正しいあいちゃんはどこにいったんでしょうね。


































がんばらにゃあ。
きばらにゃあ。

誇りを持ってもらえる、価値のある人間にならにゃあ。
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# by kento614 | 2006-01-14 02:04


アイコののんびり生活記
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